Kumpulan Jokes Terbaru

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu
pesta keponakannya. "Hadirin, saya mohon maaf
karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan, "Saya baru saja
kehilangan dompet berisi uang 500 dollar.
Bagi siapa saja yang menemukannya, saya
menawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara,
"Saya menawarkan 75 dollar."



Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai
baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan
harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu
kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu
berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi."



"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,
"jika aku bertemu denganmu, aku selalu
teringat si Morrie Feigenbaum."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang
padaku 10 dollar."




Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang
singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan
Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"



"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf
"Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?"
"Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita
mulai main."

Cerita dengan huruf "T"
>
> "Tukang tempe tertantang tukang tahu"
> Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang
> tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya.
>
> Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu,
> terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
> "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal
> tukang tempe. Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,
> tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!"
> tamparannya tepat terkena tukang tahu.
>
> Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat
> terkena tulang tungkai tukang tempe.
> Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya
> terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak
> terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang
> tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya
> terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan!
> Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
>
> Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",
> teriaknya terdengar tinggi.
>
> Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya,
> "Tempe...tempe....tempe...!

**** Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan
kita temukan sehari-hari

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan
perkelahian sengit
namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha
membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan
wanita kecuali
sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat
hujan ataupun saat
lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang
dan entah dari mana
100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan
bergabung menari
bersama mereka.

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa
si tokoh jahat yang
dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya,
wanita tua yang mencarinya
adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya
serta sang hakim adalah pamannya dan
seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah
(biasanya diucapkan keras2
di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!,
Shut-up!, Impossible!, Please
forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil
bernyanyi dan muncul lagi
dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa,
bernyanyi, saling
memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti
pakaian pada waktu yang
sama tanpa menarik nafas....

9. Jika menari dan Menyanyi selalu berpelukan, mencium
leher
si wanita dan menarik selendangnya atau tangannya.

10. Di Flim India Polisi selalu jadi bulan - bulanan,
dan selalu tunduk
dan taat pada orang kaya atau saudagar.

11. Biasanya bila sedang adegan duel atau berkelahi
antara jagoan
dan banditnya, pasti selalu ada tumpukan drum kosong
atau
tumpukan kardus kosong dan gerobak.

12. Biasanya nama sang jagoan adalah Raja ya pasti
Raju. Dan nama sang
Banditnya adalah Tuan Thakur, Tuan Singh, Tuan
Bhahadur.

13. Saat - saat adegan terakhir kekasih jagoan
disandra oleh bandit,
setelah itu duel antara jagoan dan bandit. sudah dapat
ditebak sang bandit
kalah dan saat akan menghembuskan napas yang terakhir
sibandit mengakui
kesalahannya.

14. sijagoan bertemu dengan kekasihnya lalu berpelukan
dan bernyanyi udah deh tamat.



**** Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak
akan kita temukan
sehari-hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial
dan biasanya selalu
dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si
jagoan akan jadi yatim
piatu.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia
selalu berhasil bertahan
hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk
mengungkapkan si pembunuh sebelum
kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2
mati..

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas
atap, ke atas pohon
dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat
berjalan ke kota dan
desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau
menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan
uang, namun selalu
memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan
mereka.

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu
walaupun negara mereka
sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk
bersilang kaki,
telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan
panjang mereka dan tak
pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak
logam2 emas....

8. Sang jagoan biasanya kalah duluan.

9. Sang jagoan pasti botak atau gondrong.
Soalnya yang botak itu pasti si JET - LEE ,sedangkan
yang
gondrong siapa lagi kalau bukan JACKY- CHEN.

10. Saat adegan duel terakhir pasti ditanah lapang.

11. jika sedang bertarung pasti bunyi pukulanya khas.

12. Kalo Jacky Chen bertarung pasti ada bambu, meja,
kursi ato sebangsanya yang
bisa dipake buat gebukin musuh.

13. Saat sang jagoan menang duel bertarung dalam
adegan terakhir.
sang jagoan yang terluka berjalan sendirian
meninggalkan sang
bandit atau musuh lalu tamat deh.....

Manfaat Rokok...

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok
aktif, maka untuk
mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak
pernah ditemui orang
yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil
merokok.

3. Mengurangi resiko kematian;
dalam berita tidak pernah ditemui orang yang
meninggal
dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan;
kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang
yang ingin
meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban;
Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa
tawarkan rokok. Kalau
basa-basinya nawarin uang kan boros.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
dokter,
pedagang asongan,
pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan
obat
batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada
post
untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi
ruangan
ber AC dengan
asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi
yang
alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak
ada
api, maka sudah siap
api.

11.Membantu program KB dan mengurangi
penyelewengan
karena konon katanya
merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat
pantang
menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan
tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yg lulus).

13. Untuk indikator kesehatan;
biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu
merokok.
Jadi yang merokok
itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan:
sore hari minum kopi dan makan pisang goreng
sungguh
nikmat. Apalagi
ditambah merokok !

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti
mendengar
ayam merokok.

16. Anti maling,
suara perokok batuk berat di malam hari mujarab
untuk
mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji,
rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg
terikat di kursi...
"hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"

18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok
sambil
naek kuda, soalnya
kalo sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yg setia

20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat
emergency

21. Membuat awet muda,
karena konon orang yang merokok berat belum
sampai tua
udah mati duluan
kena kanker paru-paru.
Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal di dunia
adalah perokok. 70%-nya
bukan perokok..!!

Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih
sedikit itu :-)
(sumber: Jasakom-Perjuangan)

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek
berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet
duduk..."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari
cangkir, rasanya mata Kanan saya seperti ada
yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi
keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan
seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-
muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang
gembala dengan kambingnya
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya
nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,
bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya
rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan
berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kal o yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini,
menghasilkan banyak bulu ngga pak,
pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU
NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,
punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya
emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

Pasien yang Hampir Mati
Category: Humor Umum
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
Sent by: e-ketawa on Oct 31st, 2008 | Rate it and send to friend

Pegawai yang Suka Mencari Alasan
Category: Humor Umum
Dikantor PT Sukawijaya terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk kekantor hingga membuat Si Boss merasa jengkel sekali.

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.

"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"

"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.

Perbedaan Marah Dengan Jengkel
Category: Humor Umum
Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"

Sang ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya."

Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak. Dia berkata kepada setiap orang yang mengangkat teleponnya, "Halo, apa Melvin ada?"

Seorang pria menjawab, "Di sini tidak ada yang namanya Melvin. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?"

"Lihat," kata sang ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..."

Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?" tanya ayah.

"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Melvin disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!" Gagang telepon pun ditutup dengan keras.

Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel."

Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan ketika terdengar suara kesal yang menjawab, "Halo!". Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo, ini Melvin. Apakah ada telepon untukku?"

sumber : ketawa.com

ayo ko' tambah lagi cerita lucunya disini

ini topic khusus for ngana p posting yg lucu2 jo

ahahaaha......

so lama nda ngakak bagini eh

topik khusus animonzterz pe postingan

ayo mana lagi cerita lucunya ko'

so lama ini topic nda batamba

hahahhaah

lucu abiz

Tipe cowok dilihat dari cara ngirim e-mail


COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya
Sent by: Alvin Hikmawan S.Psi on Nov 6th, 2008

Utu deng Ola ada bacirita serius soal pemilu yang lalu.
Utu : "Eh..Ola..ngana tau nyandak, kalu sebenarnya jumlah partai yang mo iko pemilu kalamaring bukang cuma 48, maar ada 49. Cuma tu satu nyanda dapa kase izin iko pemilu"
Ola : "Apa so tu partai itu ?"
Utu : "Partai Perempuan Indonesia"
Ola : "Kiapa kasiang dorang nyanda dapa kase iko pemilu?"
Utu : "Dorang nyanda dapa kase iko lantaran dorang pe lambang partai"
Ola : "Apa so dorang pe lambang partai?"
Utu : "Tantu katu lambang parampuang noh..!"
Utu : "Untung panitia pemilu nyanda kase ijin for dorang mo iko pemilu, kalu nyanda, samua pemilih laki-laki pasti cuma suka mo cucu tu partai itu"
Ola : "Bicara lagi lei ngana ta lempar deng sloop...!"

good....good
ada lagi kicz??

yang tipe2 cowok

qtrasa ada yang cocok dng ng ko'.

So lama nda posting jokes....
I'M BACK !!!


- CEWEK ligub NAIK BECAK -

Ada seorang cewek ligub naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek ligub apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

- TEKNIK JUALAN -

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak, "ujar Paijo, tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", "kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

- BREAKING NEWS -

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali olehpara peneliti dari jepang. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. .. Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat." Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, Sebab jangankan tidur TELEN-TANG, TELEN-BAUT saja susahnya setengah modar...... Jadi disarankan cukup tidur TELEN-LIUR aja ya..hehehe..

~JATUH~

Seorang Wanita cantik dan3xy terjatuh dari
lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di
lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas
budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan aku TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian
melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil
menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas
budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"Bangsat aku TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita
itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat,
dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan
kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau
diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab
menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata
:"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai
balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaga"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali